读《新世界》心得及读书会学习总结

  • 发布时间:2018-04-16   浏览:  手机版

  前天在您家待了一整天,劳动、聊天、吃饭,彷佛感受到了前所未有的快乐与幸福,没有烦恼,没有挂念,没有恐惧与自卑,有的都是老师像父亲、像亲人一样,细心的教导与关怀,有的是当下临在的喜悦与温暖,谢谢您!不知道怎么来描述,才能表达出内心对您的感恩之情。在这一年多的时间里,是您帮助我从自卑、痛苦、恐惧的阴霾中逐渐走出,使我感受到了身边的美好,使我能接受并放下困扰了我将近二十年的痛苦,等等,使我改变了很多很多。每周最期待的就是去听您讲课,参加读书会。还记得听您讲的第一节课,景观营造的专业课上,那节课,从头到尾,句句都震撼着我,也是大学里最让我难忘的一节课。下课时,我牢记了唯一能联系到您的博客名称:一粟读书会。回到宿舍的第一件事就是给博主(因为觉得一个老师不太可能去亲自写、亲自管理这么一个普通又繁琐的博客,就用第三人称称呼了老师)留言了,没想到的是,刚留言不久,老师就通过学委转达,让我联系老师,接到学委电话时,我很惊讶,很怀疑,还跟赵虹说,我在薛老师的那个博客里留言了,薛老师竟然会亲自联系我。由于一直以来对周围老师形成的印象就是有一副高高在上的态度,所以,对您的行为感到十分惊讶,我就是一个普通的学生,而且一个学校有好几万像我这样普通的学生,老师竟然会这般用心。可是,这就是您,一位能给予人亲切、平等、谦卑感觉,不辞辛苦、无私奉献的老师。

  自从跟着老师学习,收获很多,也改变了很多。从小到大,自己都是在自卑、怨恨、消极、痛苦中长大的,心里充满了各种负面思想,感觉自己总是匮乏的、欠缺的,总是感觉得不到任何的赞赏、认可,抱怨身边的亲人、朋友对我不够好,觉得他们根本不拿我当回事;总羡慕别人的生活、别人的家庭;羡慕别人有一副美丽的面孔,等等。现在却变成一个懂得感恩,自信、乐观、的阳光女孩。一直都想把这些改变与收获写下来,可是,要写的、要联系的太多,自己表达能力实在太差,不知道从何入手。就先围绕我对父亲的不敬以及困扰我多年的“痛苦之身”做一个小的总结,同时,忏悔自己过去对爸爸那些不满、那些怨恨,那些脾气与冷脸,感恩爸爸为我所做的一切。

  一直以来,我跟爸爸之间总是不和睦,几乎每次回家不是吵几句就会赌气,不想跟爸爸说话,爸爸脾气很大,经常因为一些小事对着我们或者妈妈发脾气,但有时爸爸说的只是很平常的话题,话音还没落,我心里也会有种难受的感觉,堵在胸口,使我立刻反驳爸爸,不想让爸爸说下去,语气自然也很差,就总使爸爸感到气愤,两人就陷入僵持甚至争吵的气氛中,不满过后,任凭思想控制自己,情绪越来越重,随之而来的就是心里更严重的怨恨、气愤、痛苦、然后就是自己无休止的哭泣。由于这些,家里的整体氛围时常都是压抑的、不和谐的。这样的事情经常发生,使得我每次回家我总想远离爸爸,只跟妈妈说话,甚至心里对“回家”这个概念感到抵触,不喜欢回家,每次放假我是宿舍最后一个离开,第一个回来的,或者是等哥哥回家之后我再回,这样可以跟哥哥说话聊天,避免那些不好的情绪的产生,每次学期中间回家,也是出于我心里所谓的“孝顺”,而在家时就算不跟爸爸发生正面怨恨,心里也经常因为爸爸而难受。

  小时候,我比较任性,经常惹火爸爸,遭到严厉的打骂,我的童年里没有快乐,记忆力只有爸爸的打骂,以及我的哭喊、拼了命的挣扎、尖叫与恐惧,还差点丢掉了性命。五六岁的时候,还没有上小学,有一次因为妈妈让我去拿一样东西,我任性,还没等妈妈吩咐完我就说了一句:我就不。爸爸一怒之下就去抓住我,我意识到会遭到打骂了,就奋力挣扎,挣脱爸爸的手臂奋力的往外跑,可是,还是被爸爸揪了回来,几巴掌下去,疼的我只知道拼了命的哭喊,随后爸爸把我用绳子绑在家里院子里的柿子树上,顺手拿来一根细细的软树枝打了起来,我使劲挣扎,却无能为力,妈妈在一旁劝说试图让爸爸停止,可是丝毫没有什么作用,爸爸还是愤怒的挥着那根细细的树枝,每一下都让我绝望至极,我边挣扎边哭,心里充满了恐惧与怨恨,妈妈实在看不下去,就去挡住了我,这下爸爸才停了下来,妈妈把绳子解开,我使尽全身力气冲了出去,朝着河的方向跑去,钻到深深的芦苇里,天已经黑了,周边全是阴森的树林与高高的芦苇,我已经哭不出声来,抽泣到不能呼吸,绝望的望着周围,看着远处正好是雨季翻滚的河水,心里就想着,我再也不想回家,不想回家,我恨这些人,恨爸爸,我要跳下去,永远也不要回来了。于是就扒拉开芦苇往河边走,快走到河边的时候,听到妈妈的着急的喊叫声,我停了下来,但也没有去回应,眼泪边流边朝着妈妈声音的方向望去,试图确定妈妈所在的位置。之后,妈妈用手电筒的光发现了我,把我从河边拉过来,边说着:好好听话不就没事了,边看了看身上树条子留下的伤是不是严重,就把我拉回了家,本以为回家会得到爸爸的关心与疼爱,可是,进门听到的第一句就是爸爸的怒斥:别回来了,这个家散了。从那以后的很长时间,我几乎没怎么说话,出去放牛也是自己一个人,无精打采,生活一片黑暗。

  还有一次,跟同伴一起去丘陵上玩,看到不远处有一个村子,就跟伙伴们商量步行去那个村子周边看看,谁知道半路遇见了刚下地干活的爷爷,心想:坏了,会不会告诉爸爸,害怕让爸爸知道,就商量伙伴们回去了,全家吃午饭时,爷爷过来了,当时我也害怕,但又想:我又没去成,半路回来了。可是,爷爷进门口的第一句话就是:真真(我的乳名)跟几个小孩还跑到唐棣戈庄(邻村名字)耍,还挺野。我听到这句话害怕的把目光投向爸爸,试图解释一下,可是,眼光还没落到爸爸那,一个耳光就已经落在了我的脸上,紧接着就是一顿怒吼、呵斥,半边脸没了知觉,嘴里的饭跟泪水混在一起,再也咽不下去,边哭边拼了命的往外跑,坐在门口的草堆里哭了一个下午。印象中,爷爷过去拉我回家,我奋力甩开了爷爷的手回了一句:还不都是因为你。爷爷当时也觉得事情过于严重了,说了一句:我也没想到会这样。哭对于我来说,成了再平常不过的平常事,妈妈也对我没了办法,只有偷偷的流泪。就连邻居家婶婶也不过来哄我了,因为一次又一次的类似这种家庭打骂,他们也只能索性离得远远的。

  小学期间,那时候不知道是什么原因导致,(至今还是令我很困惑,但是想着都过去很久了,就把它当成是自己成长必经的一种苦难吧,就索性不去多想了。)心里总想些不好的事情,想了之后,脑袋里有个声音就会告诉我:你要回家说出来。随后,这个声音就反复出现,回到家,不说出来,心里就憋的很难受,心口压抑的厉害,说出来,心里顿时就会痛快很多,如释重负一样,可是,随后来的不是挨一顿打就是挨一顿骂,扇在脸上的耳光更是数不过来了,每次都感觉到爸爸的庞大手掌是那么的不留情面,抽的不是自己的女儿,是一只小猫小狗。类似事情接二连三,我好像自己控制不了自己,自己也开始讨厌自己,为什么自己会这样,妈妈也曾领我去看过村里的“神医”,可是都无济于事,直到上了初一开始住校,每周回家一次,这样慢慢的远离了那些声音对我的困扰,爸爸的打骂也随之少了些。

  随着这类事情的不断增多,恐惧在加深,怨恨也在加深。从接下来十几年的生活里,心里有消极、自卑等一些小小的负面情绪或者是因为一件很平常的小事的时候总是把这些过去十几年让我痛苦的事情拿出来回忆一下,彷佛是一种上瘾症,每次回忆都会加深一次印象,加深一次痛苦跟怨恨,那些场景从来也没有忘掉,而且一次比一次的清晰。当有不快乐的情绪存在,或者回忆痛苦的时候,我不想停止,反而还想去寻找更多的类似让我更加痛苦的事件去回忆,并且很想跟周围朋友分享这些令我痛苦的事情,想让他们跟我一样来承担这些负面的、不良的情绪,更或者就是长时间的哭泣,那些阴影也扎实的长在了我的心里。从小开始害怕爸爸,更随着那些痛苦事情的累加,我远离爸爸,怨恨爸爸,以为这一切的一切都是爸爸造成的,童年爸爸对我的打骂给我造成的阴影使我痛苦了这么多年。自己实在是找不出任何想接近爸爸的理由,而远离爸爸的理由只有一个,那就是:“爸爸使我痛苦了这么多年”。从小到大有什么不开心的事情,我开始放在心里,或者偶尔跟妈妈诉说一下。

  通过跟您的学习,通过观心,每一次的发现都是一种吃惊,一种恍然大悟:那些缠着我十几年不放的所谓的痛苦的事情,竟然都是一堆虚幻不实的思想,自己却毫无警觉的去认同,然后就造就了一场又一场的痛苦的“演出”,折磨着那个“自己”的同时,更影响着他人。而且很多时候只是因为一件很小的事情就能让自己无休止的回忆“痛苦”,无休止的难受、哭泣。刚开始观心的时候,有几次再去回忆那些爸爸打骂我的那些痛苦的时侯,我试着细心去体会,发现脑袋深处有个声音在喊:“我怎么这么不幸,怎么可以这么对我,为什么非要以这种形式来对待我,而且还丝毫不心疼,难道我不是亲生的?我是一个女孩,更应该获得很多的爱,却可以这么狠。”等等类似的抱怨、呼喊,随之而来的就是怨恨、痛苦的情绪,心里很难受。这些负面情绪又去制造更多的思想,这样的恶性循环,使自己对“我是痛苦的、不幸的”这个负面思想的认同更加坚定。这个过程在不由自主的反复进行着,正是《新世界》里说的:“每个思想都在喂养痛苦之身,而痛苦之身又回报以更多的思想。”没有自我觉察,就分辨不出事情跟对事情的反应(想法)是两个东西,任凭这些负面情绪在贪婪的喂养着痛苦,而这些负面情绪又是脑袋里那个无休止的声音——思想引起的。

  后来,通过观心的时间长了,我开始警觉,当因为一件小事再引发我去回忆痛苦的时候,我会警觉脑袋里那个声音,它在喊着:“我是痛苦的、不幸的”的时候,我立刻保持临在状态,不受它的控制,从而,没有了难受的情绪,也就没有了痛苦的“演出”,把注意力放在了当下,身心也自然的变得异常的轻松愉快,正像《新世界》里说:“任何过去发生的事情,此刻都无法阻止你活在当下,而如果过去无法阻挡你此刻活在当下,那么它还有什么力量可言呢?”,那一刻是那样的自在与喜悦。随着时间的增长,对这种回忆痛苦的警觉多了,痛苦、怨恨的感觉在慢慢的减少,心里变得乐观积极起来,逐渐感受到了生活的美好,也越来越多的感受到身边的爱,感受到大自然给予的积极的能量,感受到了前所未有的宽容与自在,不再无休止的索取别人的爱,而去努力的接受自己,爱自己。并且童年的很多美好的情境还时不时的出现在脑海里:跟伙伴们牧牛、玩耍、跟哥哥一起放风筝,夏季在河里捉鱼等等。痛苦减少了,美好却不用去刻意回忆就出现了,因为一直以来影响我的不是痛苦之身,而是我对它的认同。上次回家,邻居家婶婶还开玩笑的说:“真真小时候顽皮的很啊,经常挨打,转眼间都成大姑娘了。”听到这里,我立刻保持临在,那个痛苦不满的声音不但没有出现,心里反倒感觉很自在,并发自内心的对着婶婶笑了。

  而另一方面,对于父母,听了老师的教导,我羞愧万分,虽然很多时候也明白爸爸是为了我,一年四季,日复一日的劳作那么辛苦的赚钱是供我上学,而我只是在形式上尽一下所谓的“孝心”,买点吃的回家,而从内心里,我从来没有去认真感受爸爸的爱,心里总是装着爸爸对我的打骂所带来的不满与怨恨,却忽视了爸爸对我的爱,我完全是个不孝的女儿。不管爸爸小时候对我多么的严厉,事实的本质是:他是我的爸爸,他是唯一的。他是爱我的,我是他的宝贝女儿,更何况,这些痛苦的怨恨都是“自己”喂养、认同出来的,跟爸爸早已经没有了任何关系。写到这里,想起去年跟爸爸赌气爸爸说的一句话:“人家的女儿都在爸爸面前蹦蹦跳跳的撒娇,我的怎么就这样”,眼泪夺出眼眶,心里充满了深深的愧疚与自责,真想跟爸爸说声:对不起。

  明白那么多以后,今年寒假,哥哥不能回家过年,我想这个假期要多陪陪爸爸,多为我以前的不懂事的行为做些忏悔,同时通过观心来减少那些“痛苦之身”给的负面影响。我就试着主动跟爸爸交流,并在交流的时候保持警觉,开始时候,那个难受的、使我心里很不舒服的感觉还是会很快出现,但我会立刻去察觉这个感觉后面“不想跟你说话,不想听你说话”等类似的那个声音,发现它,没有任何评判的看着它,并保持临在,这样它就不能发挥任何作用,自然就没有了反驳、没有了情绪、没有了气愤,气氛也变得融洽。随着跟爸爸的交流多了,警觉也多了,时间一长,不管爸爸的语气好坏,脾气如何,我都能以一种感恩的心态来面对爸爸,体会爸爸的辛酸并陪爸爸说话、唠嗑。这个假期,虽然哥哥不在家,除了爸妈之间的矛盾、纠纷,其他时候的家庭氛围却变得异常的融洽。现在,我也时常给爸爸发个信息,主动给爸爸打个电话,聊聊家常里短的,父女两个的关系也从僵持变的温暖、轻松自然。还记得您说的那句:“荣耀自己的父母就是以父母的本来面貌去敬爱他们,并且接受他们。”谢谢老师,谢谢您,没有您的教导,现在的我以及将来的我根本不敢想象。

  眼看毕业就在眼前,每每想起这个就有些伤感,不舍得离开老师,不舍得离开读书会。因为这个,我还总是跟晨光开玩笑,怨他不早点叫上我,害我到了大学的末尾才遇见老师、遇见大家。虽说有些遗憾,但我清楚的明白,我已经很幸运了,能遇到老师,这份功德不知道要积累多久,现在能做的就是好好珍惜最后跟老师在一起的时间,好好观心,好好修行,感恩老师!


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